SSM6, Ziua 2 - Compatibilitatea în cuplu, psiholog Amfiana Gherman

În cea de-a doua zi a Săptămânii Sănătății Mintale am ajuns să ne adunăm cei preocupați de propria relație deopotrivă cu cei curioși să descifreze puzzle-ul relațiilor de cuplu. Tema Compatibilitatea în cuplu a fost prezentată de psihologul Amfiana Gherman, după care a urmat sesiunea interactivă de curiozități și răspunsuri. Cele trei teme abordate au fost: chimia fizică, trăsăturile de personalitate și stilurile de atașament.

 

1.     Chimia fizică
Atracția fizică față de o persoană știm cu toții cum se simte. Poate fi resimțită față de mai multe persoane în paralel, însă treptat, ajungem să ne focalizăm interesul asupra unei singure persoane. Atracția fizică este prima etapă în procesul unei posibile iubiri de lungă durată. De multe ori ni se poate întâmpla să simțim că suntem atrași de „fete rele / băieți răi”. Ce-i drept, nu putem alege de cine ne simțim atrași fizic, însă putem alege să ne retragem când ne dăm seama că un partener nu ne-ar face bine dacă am continua.

Personalitatea persoanei este cea care face legătura spre a doua etapă – îndrăgosteala. Aceasta durează între 6 luni și 2 ani. Se manifestă prin gânduri obsesive la persoana dorită, cu un entuziasm aparte când ne stabilim o întâlnire și suntem în prezența celuilalt, cu seri în care adormim greu și cu senzația de fluturi în stomac. Din punctul de vedere al neurotransmițătorilor, nivelul serotoninei este unul scăzut, spre deosebire de dopamină și endorfine care cresc în prezența lui/ei. Cel mai prezent hormon în etapa îndrăgostelii este oxitocina, care crește în momentele în care ne privim ochi în ochi și în timpul relațiilor intime.

Urmează apoi o etapă naturală de trecere prin care ajungem la cel de-al treilea nivel – iubirea matură. Mulți dintre noi confundă îndrăgosteala cu iubirea matură, însă ele se succed – îndrăgosteala fiind prima și iubirea matură formându-se pe baza ei. În momentul iubirii mature simțim că ne putem baza pe acea persoană din ce în ce mai mult, crește predictibilitatea odată cu încrederea în partener, dar senzația de „dor” se diminuează din cauza nivelului scăzut de dopamină și endorfină. E bine ca ambii parteneri să lucreze la întreținerea relației când se ajunge în acest stadiu deoarece de ei ține bunăstarea relației și durata acesteia.

 

   2. Trăsăturile de personalitate

După cercetările lui Helen Fisher, care a avut ca eșation aproximativ 28.000 de persoane, ne putem identifica una (predominant) din cele 4 dimensiuni de personalitate în alegerea partenerului din punctul de vedere al compatibilității.

·       Exploratorii: dopamina are nivelul cel mai pregnant în cadrul personalității acestora. Sunt energici, curioși, optimiști, curajoși, creativi, variabili, nestatornici, nepunctuali. Ca și compatibilitate, au nevoie de un partener asemănători lor.

·       Constructorii: serotonina este cea reprezentativă pentru această categorie. Sunt stabili, diplomați, consecvenți, loiali, își onorează cuvântul dat, au nevoie de predictibilitate. Constructorii sunt compatibili cu alți constructori.

·       Directorii: testosteronul este cel care predomină în personalitate. Sunt hotărâți, direcți, au scopuri definite, perseverenți, le place să înțeleagă cum funcționează lucrurile, pot lua decizii repede, eficient și la rece în situații critice, le place să dezbată teme în contradictoriu cu partenerul. Ei au nevoie de persoane complementare lor -> negociatori.

·       Negociatorii: estrogenul guvernează personalitatea acestora. Sunt empatici, idealiști, diplomați, au dificultăți în luarea deciziilor, văd imaginea de ansamblu și conexiuni care altora le scapă, nu pun în practică obiectivele pe care și le stabilesc. Ei fac pereche reușită cu directorii.

 

Pe lângă aceste trăsături înnăscute specifice fiecărei categorii în parte, există și câteva trăsături generale pe care majoritatea oamenilor le preferă la un partener: inteligența și bunătatea sa (kindness) - fiind la fel de importante, următoarele pe listă fiind creativitatea și simțul umorului.

 

3.     Stilurile de atașament

Nesigur – se preocupă constant de siguranța relației, fiind caracterizați de neîncredere în propria persoană și prin urmare, în partener. Gelozia își face apariția foarte ușor în gândurile lor. Aceștia se atașează foarte ușor.

Securizant – sunt persoane echilibrate din punctul de vedere al atașamentului, știu ce vor și nu se atașeaza imediat.

 Evitativ – aceștia se apropie până la un punct, apoi se retrag, fie luând distanță, fie îndepărtându-l pe celălalt. Se atașează foarte greu de cineva și chiar dacă o fac, își fac planuri doar pentru ei de multe ori și au o nevoie crescută de spațiul lor personal care să nu fie perturbat.

Nesigurii și evitativii de obicei se atrag foarte puternic, însă puși împreună, e foarte probabil să aibă o relație plină de tensiune și stres. Cel mai bine e ca fiecare dintre aceștia să își aleagă un partener securizant.

Spre încheierea prezentării, am aflat care sunt “cei 4 călăreți ai apocalipsei” a lui Gottman care conduc garantat o relație înspre eșec:

1.     Critica partenerului – formulări distructive precum: “tu ai făcut…!”, “e vina ta! “ “de ce iar te porți așa…?”.

2.     Justificarea/ Contraatacul – partenerul fie se apără printr-o scuză, fie contraatacă pe principiul „care e mai rău dintre noi ?” cu replici precum: “da ? nici tu nu ai făcut ….ieri!”

3.     Sarcasmul/ Dezgustul – ambele exprimate fie prin replici sau mimică.

4.     Blocarea/ Retragerea – când un partener se satură să fie criticat și găsește modalități să ignore confruntarea: fie iese din camera cu pricina, fie schimbă canelele la tv într-una etc.

Să nu uităm un factor important când se încearcă a se rezolva un conflict: „începutul dur al discuției” – care relevă faptul următor : dacă o discuție începe distructiv/ rău, nu se poate soluționa constructiv/ bine.

Încâlcită-i dragostea, nu-i așa? Așadar, având în vedere că relațiile nu sunt ca-n basme, e de dorit să nu fie neglijat faptul că e nevoie de efort susținut pentru a menține o relație, iar ca aceasta să funcționeze de la binișor în sus - să păstrăm un raport de 5:1 al experiențelor cu partenerul adică 5 experiențe pozitive la 1 experiență negativă.

 

Pentru mai multe curiozități, aveți la îndemână site-ul Amfianei Gherman: http://consilieredecuplu.com/

Pentru mai multe poze de la evenimentele din cadrul Săptămânii Sănătății Mintale - ediția a 6-a, vă

invităm să accesați pagina de Facebook Minte Forte

 

Mara Pogângeanu, Voluntar Minte Forte